1. Година на производство
а) стари - ще се повреждат
б) нови - също ще се повреждат, а и са скъпи

2. Страна производител
а) германски - липсва им истинскто японско качество
б) японски - липсва им истинскто немско качество
в) корейски - липсва въобще всякакво качество
г) френски - защото са боклук и затова
д) американски - защото нямат нито японско, нито немско качество
е) китайски - тук всичко е ясно, няма даже какво да се говори
ж) руски - не може да се произвеждат нормални автомобили в страна, където мечките ходят по улицата

3. Двигател
а) Бензинов - гори много
б) Дизел - ремонта е скъп
в) Хибриден - акумулаторите струват луди пари
г) Газ - непременно ще се взриви и смърди

4. Скоростна кутия
а) Ръчна - постоянно трябва да я дърпаш, а и сцеплението се променя понякога
б) Полуавтоматична - работи с превключватели и изобщо не е автоматична
в) Автоматична - превключва не което и не когато трябва, а и струва скъпо
г) Вариаторна - непременно ще се повреди

5. Задвижване
а) Предно - не е ясно, какво се прави ако поднесе
б) Задно - не е ясно, какво се прави за да не поднесе
в) Пълно - изобщо нищо не е ясно, обезателно ще се убиеш

6. Купе
а) Седан - хладилника не влиза
б) Хечбек - багажника е малък
в) Комби - за какво ми е този хамбар
г) Купе - неудобно е да се полегне назад
д) Кабриолет - духа
е) Автобус - много е голям

7. Клас
а) А - мотопед с покрив
б) B - върви като мотопед, гори като автомобил
в) C - уж е голям, а всъщност е малък
г) D - мислехме, че е почти Е, а се оказа голям C
д) E - е как да го паркираш това добиче?
е) F - а видяхте ли колко струва ?

8. Волан
а) Десен - изпреварванията не се получават
б) Ляв - скъпо е и няма истинско японско качество

9. Допълнения
а) Тонирани стъкла - нищо не се вижда
б) Липса на тонирани стъкла - всичко се вижда вътре, а и е горещо

Мъжът без жена е като риба без велосипед.

Ерген е мъж, който е успял да не си намери жена.

Пушенето позволява да вярваш, че все пак нещо правиш, докато всъщност нищо не правиш.

Не успявайки да постигнат желаното, те си дадоха вид, все едно са желали постигнатото.

Идва млад шлосер при майстора, носи един болт и една гайка, и го пита:
- Имам един бракуван болт, който не влиза в нито една гайка, и имам една бракувана гайка, в която не влиза нито един болт. Обаче заедно те си пасват перфектно. Как се нарича това ?
- Това е нещо съвсем обичайно. Нарича се бракосъчетание.

- Скъпа, погледни ме в очите ! Какво виждаш там ?
- Виждам тъмнина и страшна тъмна гора.
- В очите ме погледни, не в ноздрите.

Оптимист е човек, който с последните си пари си купува портфейл.

Звъни телефона в банката:
- Добър ден ! Давате ли кредити на пациенти от психоневрологичния диспансер ?
- Да. Но с безумна лихва.

Рапорт на сержант от КАТ към началника му:
"Във връзка с раждането на второто ми дете, моля да бъда преместен на участък с по-интензивно движение."

Нов преподавател към студентите:
- Има ли подаръци за мен ?
Всички :
- Не !
Само един:
- Да !
Преподавателя:
- Ще формулирам въпроса по друг начин "Има ли отличници в групата ?" Виждам, има един.

Психоаналитика е човек, който срещу вашите пари ще ви даде съвети, които вие давате на останалите хора безплатно.

Как започва румънска готварска рецепта ?

"Открадвате една тенджера".

Title: The Dark Knight - Score (2008)
Duration: 70:52 мин
Quality: 256kbps
Size: 109 MB

Tracklist
1. Why So Serious? (9:12)
2. I’m Not A Hero (6:33)
3. Harvey Two-Face (6:17)
4. Aggressive Expansion (4:36)
5. Always A Catch (1:36)
6. Blood on My Hands (2:12)
7. A Little Push (2:42)
8. Like A Dog Chasing Cars (5:00)
9. I Am the Batman (2:00)
10. And I Thought My Jokes Were Bad (2:30)
11. Agent of Chaos (6:36)
12. Introduce A Little Anarchy (3:42)
13. Watch the World Burn (3:48)
14. The Dark Knight (16:06)


Download 1:
http://letitbit.net/download/58ae0d640095/BatDarkKnight.part1.rar.html
http://letitbit.net/download/479aed414187/BatDarkKnight.part2.rar.html

Download 2:
http://rapidshare.com/files/129861027/BatDarkKnight.part1.rar
http://rapidshare.com/files/129860729/BatDarkKnight.part2.rar

Първият въпрос (Q1), по който са направени оценките, е бил елементарен :
Web sites won't load?
с отговор (A1):
Clear the cache.

Вторият (Q2) е бил по-сложен :
Vista Explorer crashes when you right-click a folder
и отговор (A2):
find and remove the offending context menu handler from the Registry.

Две бълхи си мечтаят : Ще се замогнем, ще си купим куче ...

- Защо закъсня ?
- Шефа ме задържа.
- А защо лъхаш на бира ?
- Защото с това ме задържа.

Пети ден вече не мога да изтрезнея.
Кога най-после ще свърши тази проклета заплата ?

Лекар към пациент:
- Спрете да пиете, и ще удължите живота си.
- Така си е докторе. Една седмица не пих, и ми се видя като цяла година.

Лорд излиза от дома си. Прислужника го изпраща и пита :
- Сър, ако лейди ме изпрати след вас, кажете къде не трябва да ви търся ?

Само ден след сътворението на Райската градина, Адам звъни на Господ:
- Боже, имам проблем.
- Какъв проблем ? - пита Господ.
- Господи, знам че ти си ме създал и си ми осигурил всичко в тази прекрасна градина. Но не съм щастлив.
- Защо, Адаме ?
- Колкото и божествено красиво да е това място, но аз .. съм самотен, Боже.
- В такъв случай Адаме, аз имам изумително решение за този проблем. Ще създам за теб жена !
- А какво е това жена ? - възкликнал Адам.
- Жената - това е най-умното, чувствителното, състрадателното и прекрасно творение, което някога съм създавал. Тя ще е толкова умна, че ще знае какво желаеш още преди да си го поискал. Тя ще е толкова чувствителна, че ще предусеща твоето настроение и винаги ще знае как да те направи щастлив. Красотата и ще е по-голяма от красотата на Небето и Земята. Тя безропотно ще изпълнява всички твои молби и желания. Тя ще е твоя съвършен приятел и съратник, - говорел на Адам гласа от небето.
- Звучи прекрасно, - възхитил се той.
- Така ще бъде ... НО, за това ще трябва да платиш цена !
- И колко ще ми струва тази "ЖЕНА" ?
- Ще трябва да се лишиш от един крак, една ръка, едно ухо и едно око ...
Адам дълбоко се замислил. Тежки мисли засенчвали лицето му. В края на краищата той попитал Господ :
- Уфф !!! А какво може да ми предложиш, Боже за едно ребро ?

В Холандия планират да построят най-големия закрит голф-център в света.

Добрите момичета вярват в рая, лошите - в ада, умните - в Дарвин.
Добрите момичета чакат принца на бял кон, лошите - милионер в черен "Мерцедес", умните смятат и двата персонажа за измислица.
Добрите момичета спят с пижама, лошите - голи, умните - според ситуацията.
Добрите момичета търсят своите ерогенни зони, лошите ги знаят, умните смятат, че неерогенни зони не съществуват.
Добрите момичета са верни на съпруга си, лошите - на любовника, умните - и на двамата.
Добрите момичета обичат всички деца, лошите - само пълнолетните, умните - своите.
Добрите момичета не носят миниполи, лошите - носят, но без бельо, умните - не носят миниполи на работа.
Добрите момичета се пекат с бански, лошите - без горнище, умните - на сянка.
Добрите момичета имат работа, лошите - спонсор, умните - свой бизнес.
Добрите момичета вярват в чистата любов, лошите - в честата, умните - в качествената.
Добрите момичета се обличат прилично, лошите - предизвикателно, умните - бързо.
Добрите момичета стават грижовни съпруги, лошите - феерични любовници, умните - верни приятелки.

Толкуз мий мъчну, толкуз мий криву-
отпуска няма, няма муре...
Саму за някои то ша са плиска,
аз да са блъскам, кат диване...
Не чи парити с лопата ги рина,
ма за пучифка щях да сбира...
Да са далдисна в муренцито синю,
сетня на пясъка да са пика!
Вечер да седна на бира и скара,
вятър да духа...- хубавина...
Как са намери да съ прикарам,
лятос, кат патка, да дремя в града?
Тъй да мий криву...Тес на мурето,
бирата нека да им загурчи!
Нека кумари ги апят, дудето,
там пу курортии пръскат пари...

    Защо когато мъж се мисли за марсианец, или за торта "Наполеон" го лекуват в психиатрията, а когато мъж се мисли за жена се опитват да защитават правата му ?

    Според създателите на тази програма са ви необходими само компютър, web камера и лазерен нивелир (лазерен показалец) за да извършите първото си 3D сканиране.
    Предмета, който ще сканирате се поставя пред две плоскости, разположени под прав ъгъл (например в ъгъла на стаята). Включвате камерата и започвате да обхождате предмета с лазерния покзалец. Програмата автоматично отчита и записва 3D координатите на обекта. Полученият 3D модел може да се разгледа през интегрирания в програмата OpenGL Viewer, а резултата да се запише във формат OBJ и да се използва за работа с различни 3D редактори.
    Програмата е безплатна, но има и платена версия, която можела да обединява няколко сканирани обекта.
    Може да я свалите от този адрес : http://www.david-laserscanner.com